Настроение отличное.=) Как вы тут поживаете?
Вот решила завести свой дневник.) Пока еще буду разбираться со всеми новинками) Итак,завести дневник я решила чисто для себя.И думаю никто его читать не будет особо) Друзей у меня тут нет и вряд ли кто узнает что я -это и есть я ) Писать буду сюда все что вздумается )\
Сегодня я решила записать сюда то,Что вот пару недель назад я решила изменить свою жизнь.А вот именно для чего мне это нужно все...Правильно,для здоровья..(исправлять ошибки мне тоже будет лень,так как я надеюсь что никто особо читать не будет))))
В данный период жизни я живу далеко от родственников и друзей,поделиться особо не с кем.Но я счастлива.Все равно.Я живу с любимым человеком уже более двух лет,все прекрасно и в этой частичке моей жизни изменений никаких пока не предвидется..А хотяя...Может что-то вроде нового этапа в июле все же и будет) более осознанный этап))
Итак,начинаю издалека...



Все мы девушки очень красивы.Худые мы или толстые,брюнетки или блондинки! Научитесь любить себя и тебя полюбят!! Ты должна быть идеальной для самой себя!! даже если ты пока еще на пути к совершенству! Мы не можем нравится всем!! все равно найдутся люди,которые скажут тебе о твоих "щечках","ляшечках","сисечках".Это так сейчас модно..Искать недостатки в других.Но мы девушки умные и конечно же никого не слушаем.Кушаем правильно и сбалансировано,не изнуряем себя,спорт 3-4 раза в неделю,по 1.5 часа ,а не по 4! Курить,пить это конечно же дело каждого..Но по праздникам бокал шампанского никто не отменял) Все нужно делать всегда правильно и думать прежде всего о своем здоровье,а не о том ,Что скажут тебе другие.Пусть процесс похудения/набора веса идет медленно,но зато без вреда для здоровья.Красота человека внутри.Не даром так говорят.Ведь человек с гнилой душой априори не кажется мне красивым,каким бы он накаченным/худым/загорелым /и т.д. он не был.

Пусть злые языки завистливо говорят тебе что-то в след или в лицо. или за глаза .или в спину.Не важно.Нельзя никого слушать.ДА,конечно к близким прислушиваться надо..Они-то плохого не посоветуют.Но речь сейчас именно о завистниках и недоброжелателях,которым бальзамом на душу все наши неудачи.Да,может у тебя яркие отношения,любящая семья,миллионы в банках,муж олигарх,дети вундеркинды.. а им лишь бы кровушки вашей испить и где-то поднагадить..Наврать,что муж изменяет,что дети твои курят под ее/его балконом,что вот-вот кризис повторится все твои счета сгорят и вообще ты неудачница! Так...НЕ ВЕРЬ.Никому никогда не верь) (ну если кто-то считает что я читаю нотацию,то нет же,я повторюсь,что пишу для себя,а кому понравится,могут просто почитать и даже опровергнуть мои мысли).
Подумаешь,тьфу на все.Всегда будь уверенна в себе и в своих силах.Говорят-не получится у тебя! Да я проверю и тогда скажу -получилось или нет)) Я не могу верить на слово) Путем проб и ошибок мы плавно двигаемся к цели и помним ,что быстро-ничего не бывает.Главное,если вы нашли в своем окружении человека,который вам пытается всячески подпортить малину,исключить его из списка друзей без жалости и сожаленья!) Без возможности пощады!) А иначе вы изо дня в день только и будете что трепать себе нервы! А нам это не нужно.Мы хотим быть здоровыми,а значит-красивыми.)

Итак,сделав все вышеизложенное вы можете смело шагать по жизни с гордо поднятой головой и вот увидите,окружающие будут от вас в восторге!)
К чему я вела...Ах,да.. Моя заниженная самооценка до недавнего времени достигла просто критического момента.Все вокруг твердили ,да ты жирная,ты корова,если я не проходила фейс контроль в сраный клуб/кафе,то думала что по-любому это из-за того что я жирная.Да,я сидела на всевозможных диетах,но доводить дело до конца мне как-то становилось лень.и я жила,довольная собою до следующего похода в кафе/встречи с тп,тх.=) но это не главная проблема,на ней зацикливаться я попросту не хочу.Сейчас я хожу в спорт зал,пытаюсь привести себя в форму и все близкие мной гордятся и даже если я худею всего на кг моя самооценка повышается вдвое,так как я знаю,что мои усилия в зале не прошли даром) Так что я совершенствуюсь и на данном этапе я все равно считаю себя красивой,пусть попробуют только возразить!)

Еще ранее случилась история,о которой я буду повествовать..С которой я боролась год и продолжаю бороться с переменным успехом и по сей день...Естественно,в тот момент никто не подозревал что такое может случиться и никто не верил мне,думали что все отмазки,и говорили,что-то типа-возьми себя в руки,вон в войну люди хуже жили,тра та та и даже описывать не хочу эти дебильные словечки..В общем в тот момент мои друзья как-то не особо понимали,мама так вообще не верила,думала придуряюсь.Ну на помощь пришел конечно в большей степени папа(морально),отдать должное,что и мой молодой человек не бросил меня в ту минуту,хотя я очень этого боялась и в принципе,если бы он бросил меня,я бы его поняла и не держала бы на него зла..Ведь проблема была в моих нервах,психике и тд..А кто с психованной станет жизнь-то связывать? ну слава богу все обошлось ,я не сошла с ума,хотя страх этот меня преследовал)) ТАк же всю ситуацию описывать не хочется,но в медицине это называют невроз навязчивых состояний ,как-то так..Я боялась ездить в транспорте,мне жутко сжимало в области сердца(кажется что я умру от этой боли),я никуда не ездила,заперлась дома и сидела...К врачу впервые я попала после очередного приступа в метро..Но думала я что это сердце и мне пришел край.Выручай...Но нет,на деле все оказалось намного проще,просто тупо нервы,я научилась контролировать себя,хоть это было сложно,я переборола свой страх и меня теперь реже мучает ком в горле.Я теперь не особо боюсь ездить в метро..Кроме страха транспорта,боли в области сердца и аритмии было еще куча страхов,симптомов и навязчивых мыслей,вроде тех,что сойду с ума,ревела ночами и в один прекрасный момент мне даже перестало хотеться жить..И тогда я даже не знала что такое состояние привело меня к депрессии..Из нее я выходила благо не особо долго,месяца 3.Вышла благополучно и по сей день все тьфу тьфу тьфу.такое состояние,иногда возвращается ко мне.Но через недели 3-4 проходит..стабильно раз в три месяца..В эти периоды я особо ранима и мне ничего не хочется делать.моя квартира поростает мхом,работать я не хочу и не работаю,на учебу не езжу,просто сижу дома тупо в интернете или реву ,в общем как-то так.Я пыталась найти причину своего заболевания,но пока еще до конца не уверена,Что могло послужить началом для такого развития историй..да,я много психовала из-за парней,которые бросались словами ,обзывались,в общем, вели себя как бяки))) Разрывы отношений переживала тяжело,вечно думала как бы отомстить,таила злобные мысли.) Но они же не виноваты,что у нас не сложилось..Ну не подхожу я ему,ну и че теперь то.Сейчас я отношусь к этому спокойней.Видимо повзрослела,фиг знает или просто нашла человека,в котором уверенна.Не знаю.В общем ,постоянная ругань мамы(хотя я ее очень сильно люблю,просто вот такая вот она у меня),доводила меня до слез вечно,нервы из-за учебы,работы,с которых меня вечно грозились уволить,госы,дипломы ,везде нервы нервы и еще раз нервы.....Нельзя ,еще раз повторю,нельзя насиловать свои нервы) Надо их беречь,от них зависсит наше здоровье,молодость и красота.Никто кроме нас самих нам не поможет!

Берегите свои нервы,питайтесь правильно,любите близких и все источники нервотрепа удаляйте из своей жизни навсегда! Спокойной всем ночи!)